Метка: статьи

Недовольство внешностью у девушек

Недовольство внешностью у девушек сейчас превращается в эпидемию. Причиной тому — огромное количество передач, печатных изданий, где женская красота становится объектом оценок, выборов, восхищений. И при этом, представлена в самом широком «ассортименте». Кроме того, постоянные показы моды по телевидению, вызывают у юных представительниц прекрасного пола размышления о своём несовершенстве, желание во что бы то ни стало соответствовать выбранной модели или моделям. И видимые, так называемые «отклонения» от этих стандартов, вызывают неприятие своей внешности, негодование, стремление изменить свою внешность, что приводит к разным видам сомнительных диет, а часто и к анорексии или затяжным депрессиям на этой почве, а так же к дисморфофобии.

Для справки дисморфофобия (от др.-греч. δυσ — приставка с отрицательным значением, μορφή — вид, наружность, φόβος — страх), также известное как дисморфобия и иногда упоминаемая как телесная дисморфия, телесное дисморфическое расстройство и просто — дисморфия, по-английски — body dysmorphic disorder (BDD)) — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. Обычно начинается в молодом или подростковом возрасте. Частота встречаемости среди мужчин и женщин примерно одинакова, сопровождается высоким риском самоубийства по сравнению с другими расстройствами психики. Больные могут жаловаться на несколько определённых «дефектов», один «дефект», неопределённую особенность или внешний вид, при этом страдают важные стороны жизни больного — способность работать, нормально функционировать в обществе, обслуживать себя. В тех случаях, когда идеи приобретают характер бредовых, с утратой критики и соответствующим поведением, целесообразнее говорить о бреде физического недостатка.

Работать психотерапевту, так же как и врачам в таких случаях очень сложно. Особенно, если «присоединяются» химические виды аддикций (употребление алкоголя или наркотиков). Большой практический стаж работы, анализ многих подобных случаев приводит к размышлениям о том, что большое место в понимании себя в этой ситуации занимает умение проявлять любовь, умение распознавать индикаторы любви по отношению к себе. Наверное, любви обучают нас в начале, прежде всего, наши родители. Любящие глаза мамы, папы… Иногда люди «ищут» их на протяжении всей своей жизни.

Недавняя консультация молодой девушки с подобной проблематикой ещё раз подтолкнула к выводу о том, что все начинается с Любви. Любовь мамы, родителей, потом любовь к близким, умение заботиться о себе и о близких, умение принимать себя и другого… Вот неполный перечень свойств, которые в той или иной степени влияют на формирование образа «Я». Именно, отсутствие любви, подмена любви гиперзаботой и гиперконтролем со стороны родителей (либо, наоборот-отсутствие любви, понимания, желания заниматься своими детьми, перепоручив все функции няням), не даёт возможности ребёнку научиться распознавать именно любовь. Взрослея, он часто сильную эмоциональную привязанность, порой попросту зависимость от другого начинает принимать за любовь.

Раскрученная нынче идея о том, что любовь — это просто химия на пару – тройку месяцев, косвенно вселяет пессимизм в отношении того, а можно ли вообще найти ту, единственную или единственного… Страх любви маскируется слишком демонстративным отвержением серьёзных отношений, либо «фаст-лавом», когда отношения становятся одноразовыми.

Именно отсутствие любви в жизни, отсутствием способности любить я объясняю некоторые случаи дисморфофобии у молодых девушек. Вылечить их сложно. Но можно пытаться помогать, в том числе и в процессе психотерапии, находить новые смыслы, анализируя сценарии и сюжеты классиков, банальные сценарии фильмов, где есть то, что человек называет любовью, дабы максимально расширить для него или ее представление об этом чудесном состоянии, об этом Чуде под названием Любовь.

Любимая работа: здоровье и душевный покой

Я люблю работу. Она меня зачаровывает. Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает.

Джером К. Джером

Почти каждый из нас работает или хочет работать. В сущности, большинство проводит на работе времен и больше, чем со своей семьей и с друзьями. Служит ли работа источником большого удовлетворения и здоровья или предвестником стресса, перегорания, гнева и депрессии, зависит во многом от того, почему и где вы работаете. Отметьте пункт или пункты, которые наиболее полно отражают основные причины того, почему вы ежедневно ходите на работу. Возможно, что проанализоровав ответы, вы будет лучше понимать себя и свою мотивацию к работе, а так же сможете что-то изменить, чтобы чувствовать себя на работе лучше.

ТЕСТ МОТИВАЦИИ РАБОТЫ

  1. Продуктивность. Работаете ли вы потому, что хотите много сделать? Писатель Айзенк Азимов сказал: «Если мой врач скажет, что у меня осталось только шесть минут жизни, я не стану расстраиваться. Я лишь постараюсь печатать на машинке быстрее».
  2. Знания. Работаете ли вы для того, чтобы что-то добавить в общую «копилку» своих знаний? Антрополог Маргарет Мид сказала «Меня вырастили с сознанием: единственное, что достойно делать, это пополнять сумму точной информации о мире»
  3. Справедливость. Работаете ли вы для того, чтобы сделать мир более безопасным и справедливым местом для всех Борец за гражданские права Мартин Лютер Кинг сказал: » Мне снилось… что мои четверо маленьких детей когда-нибудь будут жить в государстве, где о них будут судить не по цвету их кожи, а по их достоинствам».
  4. Независимость. Работаете ли вы для того, чтобы обрести независимость? Художник Джорджия Окифф сказала:  «Я не могу жить, где хочу, не могу идти, куда хочу, не могу делать, что хочу. И я решила, что будет глупо, по крайней мере, не рисовать то, что я хочу».
  5. Власть. Работаете ли вы ради статуса, признания и контроля над другими? Бывший государственный секретарь Генгри Киссинджер сказал » Власть — самый сильный наркотик»
  6. Долг. Работаете ли вы потому, что все должны работать? Государственный деятель, филантроп Элеонора Рузвельт сказала: «А что касается достижений, то я просто делала то, что должна была желать»
  7. Совершенство. Работаете ли вы для достижения отличий и превосходства? Обладательница золотой олимпийской медали Флоренс Джойнер сказала: » Если вы очень долго остаетесь вторым, вы можете или смирится с этим или попытаться стать лучшим! Я приняла решение стать лучшей!»
  8. Деньги. Работаете ли вы, чтобы заработать больше, иметь больше, владеть большим? Художник-сюрреалист Сальвадор Дали сказал: «Такая любовь к деньгам, как моя, это настоящая тайна. Деньги — слава!»
  9. Победа. Приравниваете ли вы работу к соревнованию, в котором должны участвовать? бывший футбольный тренер Винс Ломбарди сказала: «Победа — это все. Она — единственная!»
  10. Интерес. Работаете ли вы потому, что вам нравится? Ноэль Коуард написал: » Работа — интересней любого развлечения».
  11. Обязанность. Работаете ли вы потому, что у вас нет выбора? Аристотель сказал: «В конечном счете работа угнетает и истощает разум».
  12. Экология. Работаете ли вы для того, чтобы оздоровить планету? Джанетт Армстронг, экопсихолог и защитница прав пишет: «Мы ответственны за Землю. Мы хранители Земли, потому что мы и есть Земля. Мы — все Земля».

Искусство быть Женщиной

Выполняйте трудные дела, пока они легкие, совершайте великие поступки, пока они небольшие.

Путешествие в тысячу миль должно начинаться с простого шага.

Лао Цзы

Почему одни женщины окружены вниманием, а другие постоянно одиноки и озлоблены на мужчин?

Быть может, дело в том, что одни красивы, а другие – нет? Или красивые женщины всегда женственные? Что такое женственность и что мешает женщине быть женственной?

Женщина — существо настроения… И от этого настроения зависит ее женственность и жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у нее здоровье, дом, работа, отношения… А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок — и женщина для мужчины сделает все: будет самой чувственной, самой женственной и самой желанной!

Сложно подобрать рецепт как быть максимально привлекательной и женственной. ХХІ век диктует свои правила, стереотипы и законы женской красоты. Женщины становятся во многом равными мужчинам, утрачивая свою женственность, проявляя силу и независимость. Но, ни смотря ни на что,  у каждой женщины есть свои маленькие хитрости, тайны и свое очарование. Во власти каждой женщины проявлять свою сексуальность и женскую индивидуальность.

Одно важно понимать: очарование Женщины — в ее легкости. Что же мешает быть женщине женственной?

Самое главное, женщины, перестаньте быть сильными, будьте слабыми, не копируйте мужчин, будьте женственны, носите платья и юбки, соответствуйте своей сущности, вы же женщины! Будьте женственны, а мужчина будет мужественным!

Уберите вашу чрезмерную принципиальность, завышенные требования к себе и к партнеру, излишнюю заботливость и гиперопеку.

Перестаньте демонстрировать вашу силу, власть и материальное превосходство — это унижает мужское достоинство.

Перестаньте суетиться, проявлять излишнюю активность и нетерпеливость, агрессивность по отношению к близким и к посторонним людям.

Будьте мудрой. Сумейте  найти удачное время и место для того, чтобы побыть с мужчиной наедине, обсудить то, что его или вас беспокоит.

Перестаньте воспитывать вашего мужчину и что-либо ему доказывать.

Любите себя, цените свои качества, используйте свою природную красоту и шарм. Они есть у каждой женщины!

Когда вы будете принимать и любить себя, с симпатией относится к своей внешности, вы будете привлекательны, обаятельны, вас будут замечать, выделять среди других, любить.

При этом важно помнить, что демонстрируя свое уважение к сильному полу,  к  мужской силе, уму, способности достигать цели, вы побуждаете мужчину вести себя по отношению к вам как к принцессе, позволяя ему завоевывать вас, преклоняться перед вашей красотой и обаянием.

У каждой женщины как и у каждого мужчины есть свои недостатки, мы всегда бываем в чем то,  не уверены, по отношению к чему-то осмотрительны и тревожны. По-меньше хмурьтесь! Когда мы улыбаемся, мы все становимся красивее. В этом одна из тайн красоты. Оставаться жизнерадостной, снисходительной к своим и чужим слабостям, нетерпимой к пошлости, грубости и цинизму, и может быть чуточку, ну совсем иногда  позволить мужчине чувствовать себя умнее и сообразительнее…

Помните, если вы хотите быть по настоящему счастливыми с мужчиной, станьте настоящей женщиной!

Иллюзия контроля

Опыт многолетней практической работы показывает, что клиент, обратившийся к специалисту за помощью, часто убежден, что посредством терапевтической беседы, появится удивительная возможность виртуально, а лучше — реально повлиять на того, кто является объектов заботы, волнения, раздражения (сын, жена, дочь, мать, отец, любимый).

Для специалистов психологов, врачей и психотерапевтов очень важным является разобраться в сути (сущности) заявляемой проблемы. Для таких целей хорошим практическим подспорьем для структуризации работы с клиентом является протокол дианализа. Это, своего рода,- «ориентир — компас» по проблеме клиента, где есть возможность соотнести и проанализировать сторону клиента, и сторону консультанта. В ходе последней «Мастерской дианализа» именно ди-анализ (двойной анализ) помог клиентке по-новому увидеть свою проблему и найти адекватное решение.

Ситуация, которая была представлена, можно определить, как «Иллюзию контроля» (убежденность в том, что можно контролировать своих близких). Следует отметить, что попытка контролировать близких, твердая убежденность в том, что это возможно, более того, что психолог может помочь усовершенствовать систему контроля, почти всегда сопровождает проблемы во взаимоотношениях с родственниками, конфликты в парах.

Данное заблуждение оказывает влияние на восприятие себя и другого, на стратегию и тактику поведения в проблемной ситуации, порой закрывая доступ к нормальному, человеческому диалогу. Для многих обращающихся за помощью к психотерапевту, понимание того, что контроль другого, по сути то — просто иллюзия, иногда приводит к обескураженности, растерянности, недовольству общим ходом консультирования.

Но, если очевидность этой иллюзии все-таки удается показать клиенту, новое виденье ситуации с близким человеком выглядит по иному, открываются новые грани в понимании ситуации, находятся новые определения понятиям, что ведет к решению проблемы, а значит и к улучшению настроения, ощущению полноты жизни.

Дианалитику приходится работать с данным заблуждением, используя особым образом организованное собственное мышление.

В ходе дианализа удалось шаг за шагом приблизиться совместно с клиенткой к идее о том, что контролировать на самом деле можно лишь себя. А что касается близких, то для них можно быть позитивным примером. Можно так организовать и перенастроить собственную жизнь, что необходимость думать о контроле «отпадет» сама по себе и вместо готовности отслеживать каждый шаг сына, испытывая при этом постоянную тревогу и неуверенность, в правильном ли направлении развивается сын, появится желание развиваться самой личностно и профессионально, быть в чем-то украшением в его жизни. Чем не терапевтическая идея?

Первоначальная тревога за судьбу сына, в ходе дианалитической работы трансформировалась в необходимость заниматься собой, находить для самой себя новые смыслы и интересы в жизни.

Яд нетерпения

Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий двери.

Антуан  де Сент Экзюпери

Из за иллюзий относительно того, какими мы могли бы быть, мы становимся нетерпеливы, нетерпеливы к шероховатостям на работе, к поведению членов своей семьи и сотрудников, к нашим душевным неудачам, к размолвкам в любви и даже к своему участию в играх и развлечениях.

Наше нетерпение — нечто гораздо большее, чем простая сосредоточенность на ограничениях во времени и на сроках, хотя нам как будто никогда не хватает времени, чтобы соответствовать своим стандартам успеха или учиться на жизненных неудачах.

Мы слишком торопимся, чтобы замечать светлые моменты повседневной жизни и извлекать уроки из выпадающих на нашу долю испытаний.

Нетерпение лишает нас возможности спокойной жизни и часто принимает форму синдрома ядовитого успеха, который может развиваться медленно, или мгновенно. Многих писателей, поэтов и лидеров подгоняет нетерпение и нетерпимость к тому, что они меньше и хуже других, и они снова и снова стремятся к лучшему.

Душевное нетерпение подталкивает людей быстрее и быстрее подниматься к вершинам.

Социальное нетерпение ведет к постоянным мучительным сравнениям с другими и тревоге по поводу того, что подумают другие и какими мы им кажемся. В обоих случаях люди гоняются за иллюзией совершенства.

В стремлении достичь большего успеха и большего счастья, мы часто пренебрегаем своим нынешним счастьем и состоянием. Мы ведем часто раздражающую нас повседневную жизнь, занимается нелюбимым делом, лишь осуществились ожидания более счастливой жизни в будущем.

Задайте себе вопрос: Испытываете ли вы подъем во время погони и душевный спад, когда гонка окончена, независимо от того, выиграли ли вы или проиграли?

Захвачены ли вы стремлением к «большему»?

У многих людей «победа» лишь «подкармливает» нетерпеливое стремление к новым победам, а «проигрыш» вызывает глубокую неудовлетворенность, депрессию, ощущение поражения, которое можно преодолеть только с помощью еще более высокого подъема, победы. Как только ядовитый цикл успеха установился, он поддерживается нейрогормональным привыканием и социальным одобрением.

Так называемый кризис среднего возраста, на который жалуются многие, всего лишь краткая остановка посредине жизни, недолгое осознание абсурдности погони, связанное с неожиданным понимание конечности собственной жизни и собственной смерти.

В начальных строках Дантовского «Ада» отражено отчаянье, которое со временем порождается нетерпением: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины».

Спешка, нетерпение, каждодневные погони за успехом могут привести к так называемому «синдрому дефицита радости».

Психолог Дэвид Мак Клелланд, профессор психологии Бостонского университета, интересовался первичными движущими силами человеческой жизни и исследовал разницу между стремлением к достижениям(которое он обозначил СД) и стремлением к присоединению (СП). Он установил, что для человека важны три потребности: потребность в достижениях, потребность в силе(или власти и потребность в присоединении (или связи).

Здоровый успех — это равновесие всех трех потребностей, а ядовитым успех становится, когда стремление к достижениям и власти делается доминирующей мотивацией.

Большинство исследований успеха в самых разных областях жизни свидетельствуют, что хотя кратковременного успеха можно достигнуть более быстрой или более напряженной работой, в конечном счете самые преуспевающие и здоровые люди совсем другие. У такого человека есть твердо определенные приоритеты, он живет в соответствии с ними. Это скромный, терпеливый человек, который ценит семью и уделяет ей много времени.

Что такое «диететика»?

Слово «диететика» (от греч. diaitetike) очень старое. В Древней Греции оно означало учение о здоровом образе жизни. Диета (правильно организованное питание), только часть этого учения.

Понятие диететика тесно связана в понятием «потребление». Мы его рассматриваем как выбор «элементов», объединение их в структуры и использование их для поддержания жизни. Таких элементов условно можно выделить пять:: воздух (дыхание), вода (питие), пищу (опредмеченные потребности) и идеи (духовность). Получается, пять сфер потребления, каждая из которых целый мир правил, систем, традиций.

Здоровым потреблением можно назвать такое, при котором «потребляемое» не становится высшей ценностью и идолом. То есть, когда совокупная воля потребителя (конкретной личности) больше «воли» потребляемого продукта. В таком случае человек-потребитель управляет процессом потребления.

Дисбаланс в потреблении наступает тогда, когда потребитель по каким то причинам не может удержать в своей собственной структуре потребляемый элемент так, чтобы этот элемент не создавал своей собственной структуры- жировой ткани, инфекций («колонии чужой жизни»), аддикций, фанатичных, бредовых идей и т.п. Так же очень важно, чтобы «пища» в широком смысле этого слова, по выражению украинского философа Григория Сковороды, являлась для человека «сродной». И тогда не возникает ее отторжение, или неприятие.

О «сродности», мы можем говорить и тогда, когда речь идет о любимом деле, о «сродном труде». Именно «сродная пища» и «сродный» труд позволяют человеку жить в гармонии с самим собой и с Миром. В этом есть смысл нашего потребления: потребления пищи, идей, информации, обучение тому, что «сродно». Возможно, и от этого так же зависит ощущение Радости от собственной жизни.

Что думают наши дети

Иногда мы даже не подозреваем, что думают наши дети.

Прислушайтесь, и возможно вы услышите или почувствуете, уловите эти слова , которые произносит ваш ребенок:

  • Не порть меня, мама. Я прекрасно знаю, что мне совсем не нужно все, о чем я прошу
  • Не бойся быть твердой со мной. Это придает мне уверенность
  • Не будь непоследовательна. Это беспокоит меня и заставляет стараться избегать делать то, что мне под силу.
  • Не обещай. Возможно, ты не сможешь выполнить обещание. Это ослабит мою веру в тебя, мама.
  • Не делай за меня то, что я могу сделать сам. Потому что я постоянно буду требовать твоей помощи.
  • Не старайся обсуждать мое поведение во время конфликта. В это время не очень хорошо слышу, а слушаю еще хуже.
  • Не заставляй меня чувствовать себя так, как будто мои ошибки- это мои грехи. Я должен учиться делать ошибки без ощущения, что я сам плохой
  • Не заставляй меня чувствовать себя менее взрослым, чем на самом деле.
  • Не реагируй на мои провокации, когда я что-нибудь говорю или делаю, чтобы обидеть тебя. Иначе я стану все более изощренным в этом.
  • Не защищай меня от последствий моего поведения. Я должен учиться на собственном опыте.
  • Не жалей, что мы проводим вместе так мало времени, мама. Главное в том, как мы его провели.
  • Не позволяй, чтобы мои страхи тревожили тебя. Тогда я еще больше буду бояться. Демонстрируй мне свою смелость.
  • Не забывай, что мне так нужна твоя похвала, поощрение и понимание, твоя любовь.
  • Иногда мне так трудно сказать тебе:
  • Я так люблю тебя мама! Люби меня тоже!

Проблемы взаимоотношений между супругами

На взаимоотношениях между супругами базируется жизни семьи в целом, поэтому этот фундамент должен быть прочным, надежным и стабильным. Если что-то в отношениях между мужем и женой не так, то все члены семьи перестают ощущать твердую почву под ногами, теряют уверенность и спокойствие.

Проблемы в супружеских отношениях проявляются по-разному.

Это могут быть:

  • проблемы взаимоотношений между молодыми супругами, связанные с формированием совместных семейных ценностей, с необходимостью адаптации к новым ролям, к самому партнеру, его взглядам, интересам, моральным и нравственным ценностям, жизненным целям и установкам, способам реагирования на конфликты, поведения в быту и в стрессовых ситуациях;
  • проблема эмоционального охлаждения между супругами в период рождения ребёнка — это является кризисным периодом, когда зачастую происходит охлаждение и отдаление между супругами — женщина (мать, жена) погружается в заботу о ребёнке, и мужчина начинает ощущать заброшенность, чувство, которое ещё больше усугубляется снижением самооценки как отца, его авторитета, в связи с тем, что мать больше на инстинктивном уровне знает что нужно ребёнку, почему он плачет, чего хочет, а мужчина не может в этом разобраться и часто забота о ребёнке ложиться на женщину, которой также в этот период важна помощь, поддержка мужчины. Здесь супругам важно осознать и принять новые для них роли и адаптироваться к ним, строить отношения между собой не только в отношения муж — жена, но и отец — мать;
  • проблемы в отношениях между супругами более зрелого возраста, при прохождении одного из супругов кризисного периода среднего возраста, часто сопровождаемый изменами и уходом из семьи (в основном мужчин). Происходит переоценка всех жизненных достижений — брачного партнера, карьеры; осознание того, что большая часть жизни уже прожита, что все выборы были сделаны, что годы проходят, возникает страх того, что же ждет впереди. Поэтому, в этот период, часто именно мужчины заводят отношения на стороне, как бы пытаясь заново попробовать прожить жизнь, почувствовать себя полноценным мужчиной, ещё способным нравиться женщинам, но постепенно эта пелена иллюзий спадает и приходит осознание необратимости времени, и мужчины часто возвращаются в семью, к жене и детям, которым в свою очередь бывает также очень сложно понять, что же двигало супругом и принять его;
  • также возникают проблемы, связанные с взрослением детей, когда подросшие дети уходят и живут уже своей жизнью (кризис «опустевшего гнезда»). Однако в нашей стране есть специфика, связанная с тем, что поколения (отцы и дети) часто продолжают жить под одной крышей, происходит стирание внутренних границ семьи, что негативным образом сказывается на жизни молодой семьи. В такой ситуации, как молодой семье, так и родительской, важно понять как выстраивать новые отношения, чтобы позволить каждой семье жить своей жизнью и уважать своих родных;
  • также весьма распространены ситуации, где женщина подвергается со стороны своего супруга насилию и у неё нет сил противодействовать этому и разорвать этот порочный круг. Женщина ищет при этом оправдание (мысли, что большего она не достойна; испытывая чувство вины перед детьми), терпит при этом унижение и оскорбление, побои и угрозы. Ей необходима помощь и поддержка, чтобы увидеть ситуацию со стороны, возможные последствия, найти ресурсы для преодоления сложившейся ситуации;
  • проблемы между супругами, возникающие на почве наличия у одного из них разного рода зависимостей (алкогольной, игровой, сексуальной, пищевой и т.д.). Это также в основном больше тревожит женщин, которые стремятся помочь своим мужьям, продолжая жить только надеждой на изменения, при этом сами попадают в созависимость, не понимая и не осознавая, что личность мужа уже подверглась изменениям, и что они продолжают жить уже не с тем человеком, которого знали, а уже с его «болезнью»;
  • проблемы, связанные с поведением и привычками детей, вопросами их воспитания, привычек детей, их личностных черт и особенностей.

Все это, лишь небольшой список проблем, которые встречаются в практике работы психолога — существует и другие семейные проблемы, которые также тяжелы для людей — утраты партнера или детей, разводы и его последствия для бывших супругов и детей, переживание тяжелой болезни и многие другие.

Искусство мыслить масштабно

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек.

Я подходил к стойке с мыслью, что служащий, которого на моих глазах облили грязью с головы до ног, будет выглядеть расстроенным и обиженным. Ничего подобного! Он встретил меня вежливейшим «Добрый вечер, сэр!» и спокойно начал оформлять номер.

Получая ключ, я не удержался и сказал:

— Я восхищаюсь вашей выдержкой.

Вы великолепно держите себя в руках.

— Видите ли, сэр, — последовал ответ, — я не могу сердиться на таких, как он. Ведь он кричал вовсе не на меня. Я стал всего лишь «козлом отпущения». Наверное, у бедняги проблемы с женой или нелады в бизнесе. А может быть, он просто воспользовался случаем, чтобы компенсировать собственный комплекс неполноценности и почувствовать себя «на коне». Я дал ему такую возможность. Но по сути своей он, наверное, прекрасный человек, как и большинство людей.

Я шел по коридору к лифту и повторял вслух:

«По сути своей он, наверное, прекрасный человек, как и большинство людей».

В следующий раз, когда кто-то объявит вам войну, вспомните эти слова и не стреляйте в ответ.

В подобной ситуации можно стать победителем только таким путем: дайте нападающему расстрелять все свои боеприпасы, а затем забудьте о случившемся.

Дэвид Шварц «Искусство мыслить масштабно»

Притча «Извлекай урок из всего, что случается в твоей жизни»

Она была тихой, скромной женщиной. Он был молодой священник около тридцати лет. Он сидел рядом с ней, в приёмной врача. Я находился в той-же комнате, читая книгу, в ожидании своей очереди.

Признаю свою вину, я не столько читал, сколько подслушивал их разговор. Я знаю, что поведение моё было некрасивым, но я надеюсь, что та женщина и её собеседник простят меня.

— Почему опять я, святой отец? Почему это происходит со мной? Скажите мне, пожалуйста, что я совершила такого плохого в жизни, что «заслужила» такое плохое здоровье?

Вопрос, которому тысяча лет — «Почему плохое случается с хорошими людьми?» Есть-ли у кого нибудь ответ на него?

В её словах звучала боль и страдание. И рациональные объяснения были тут совершенно неуместны, ей скорее требовалось сочувствие и сострадание.

Молодой священник сказал: — «Все события служат тому, что нам нужно в этот момент. В нашей жизни события, которые с нами происходят могут быть тем самым «звоночком», чтобы «разбудить» нас, а не наказать. Если ты принимаешь и понимаешь, что в человеческой жизни есть время как для счастья, так и для печали, то в горестные времена ты будешь знать, что у жизни есть и другая, светлая сторона. Всё что с нами случается, имеет причину. Существует цель и смысл в том, что мы переживаем непростые времена. Это часть путешествия души нашей. Какой-то опыт может показаться нам горьким, но только потому, что мы не можем в этот момент охватить взглядом всю картину из всех событий, которые нас ожидают впереди».

Я не мог перестать думать об этом разговоре. Нет, это не была обычная беседа в приёмной врача, это была проповедь. Что происходит? Утешает ли он её, или предподаёт сейчас важный жизненный урок?

Я был незванным гостем в этом разговоре, поэтому я предпочёл слушать, нежели выносить какие-то суждения.

Женщина молчала.

Я слышал его тихий голос, он говорил: — «События в нашей жизни — это не случайное стечение обстоятельств. Ничто не случается просто так. В происходящих событиях всегда скрыт важный урок для нас. И тем не менее, полнота жизни не разрушена тем, что мы переживаем трудные времена. Когда с нами происходит что-то плохое, первое что мы должны сделать это прочитать то «сообщение», которое несут в себе эти события, вместо того, чтобы предаваться унынию и страдать. В этом заключена человеческая мудрость, чтобы увидеть «послание» и двигаться вперёд. Это тяжело понять и принять, но это правда.»

— Я знаю и понимаю это, святой отец, но пожалуйста помогите мне избавиться от этой душевной пустоты. У меня больше нет сил.

— Твоя сила внутри тебя. Я знаю это. Душевные раны затянутся, как только ты научишься принимать и переживать всю гамму своих чувств. Настоящее избавление от душевных страданий заключается в полном принятии себя. Я верю, что каждый из нас рождён с внутренней силой и возможностью обрести счастье. У каждого из нас своя миссия, которую нам предстоит выполнить. У нашей души есть цель в этом мире. Неважно что происходит, ищи светлые стороны жизни. Когда ты ищешь их, то они обязательно находятся.

Я спросил себя: — «Где я нахожусь? В церкви или в офисе врача? Что вообще происходит?»

Священник, не повышая голоса, говорил: — «Раньше, во время моей учёбы в духовной семинарии я понял, что жизнь всегда старается нас научить именно тому, чему нам нужно научиться. Что-бы ни происходило со мной, я воспринимал это как дар свыше и поучительный урок. И чем больше я учился, чем больше я принимал жизнь, тем больше свободы, полноты и удовлетворения я испытывал. Когда десять лет назад со мной случилась беда, передо мной встал выбор — либо уйти из жизни, либо двигаться вперёд. Моим выбором стало служение богу. У каждого из нас есть трудности, из своих трудностей я вынес свой урок».

В приёмной прозвучало объявление: — «Святой отец, доктор ожидает вас».

«И ещё, прежде чем я уйду» — сказал молодой священник в инвалидной коляске, — «Я не помню кто именно, но кто-то мудрый сказал:

— «Когда жизнь превращается в поле боя, твой разум это твое лучшее оружие»

«Урок» был закончен. Священник и та женщина возможно уже никогда не встретятся снова.

А я всё ещё находился там, и я был потрясен.

Какой полезный урок я получил сегодня в приёмной, ожидая врача, слушая разговор этой женщины и священника. Нам надо научиться принимать поражение, когда невозможно одержать победу, и в то-же время, нам нельзя опускать руки ни при каких обстоятельствах.

Что бы ни случилось на твоём пути, будь благодарен судьбе за всё. Смело встречай трудности и помни, что если что и ограничивает нас в жизни, так это наши мысли и убеждения.

Jahiel Yasha Kamhi

Зависимость от компьютера

Во-первых, это «сетевики» (networkers): они оптимистичны, в наибольшей степени …

Любовная аддикция

Любовная аддикция — это аддикция отношений с фиксацией на другом …

Женщины и игровая зависимость

Хотя болезненная страсть к азартным играм чаще наблюдается у мужчин, …