Рубрика: Блог

Недовольство внешностью у девушек

Недовольство внешностью у девушек сейчас превращается в эпидемию. Причиной тому — огромное количество передач, печатных изданий, где женская красота становится объектом оценок, выборов, восхищений. И при этом, представлена в самом широком «ассортименте». Кроме того, постоянные показы моды по телевидению, вызывают у юных представительниц прекрасного пола размышления о своём несовершенстве, желание во что бы то ни стало соответствовать выбранной модели или моделям. И видимые, так называемые «отклонения» от этих стандартов, вызывают неприятие своей внешности, негодование, стремление изменить свою внешность, что приводит к разным видам сомнительных диет, а часто и к анорексии или затяжным депрессиям на этой почве, а так же к дисморфофобии.

Для справки дисморфофобия (от др.-греч. δυσ — приставка с отрицательным значением, μορφή — вид, наружность, φόβος — страх), также известное как дисморфобия и иногда упоминаемая как телесная дисморфия, телесное дисморфическое расстройство и просто — дисморфия, по-английски — body dysmorphic disorder (BDD)) — психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела. Обычно начинается в молодом или подростковом возрасте. Частота встречаемости среди мужчин и женщин примерно одинакова, сопровождается высоким риском самоубийства по сравнению с другими расстройствами психики. Больные могут жаловаться на несколько определённых «дефектов», один «дефект», неопределённую особенность или внешний вид, при этом страдают важные стороны жизни больного — способность работать, нормально функционировать в обществе, обслуживать себя. В тех случаях, когда идеи приобретают характер бредовых, с утратой критики и соответствующим поведением, целесообразнее говорить о бреде физического недостатка.

Работать психотерапевту, так же как и врачам в таких случаях очень сложно. Особенно, если «присоединяются» химические виды аддикций (употребление алкоголя или наркотиков). Большой практический стаж работы, анализ многих подобных случаев приводит к размышлениям о том, что большое место в понимании себя в этой ситуации занимает умение проявлять любовь, умение распознавать индикаторы любви по отношению к себе. Наверное, любви обучают нас в начале, прежде всего, наши родители. Любящие глаза мамы, папы… Иногда люди «ищут» их на протяжении всей своей жизни.

Недавняя консультация молодой девушки с подобной проблематикой ещё раз подтолкнула к выводу о том, что все начинается с Любви. Любовь мамы, родителей, потом любовь к близким, умение заботиться о себе и о близких, умение принимать себя и другого… Вот неполный перечень свойств, которые в той или иной степени влияют на формирование образа «Я». Именно, отсутствие любви, подмена любви гиперзаботой и гиперконтролем со стороны родителей (либо, наоборот-отсутствие любви, понимания, желания заниматься своими детьми, перепоручив все функции няням), не даёт возможности ребёнку научиться распознавать именно любовь. Взрослея, он часто сильную эмоциональную привязанность, порой попросту зависимость от другого начинает принимать за любовь.

Раскрученная нынче идея о том, что любовь — это просто химия на пару – тройку месяцев, косвенно вселяет пессимизм в отношении того, а можно ли вообще найти ту, единственную или единственного… Страх любви маскируется слишком демонстративным отвержением серьёзных отношений, либо «фаст-лавом», когда отношения становятся одноразовыми.

Именно отсутствие любви в жизни, отсутствием способности любить я объясняю некоторые случаи дисморфофобии у молодых девушек. Вылечить их сложно. Но можно пытаться помогать, в том числе и в процессе психотерапии, находить новые смыслы, анализируя сценарии и сюжеты классиков, банальные сценарии фильмов, где есть то, что человек называет любовью, дабы максимально расширить для него или ее представление об этом чудесном состоянии, об этом Чуде под названием Любовь.

Как правильно воспитать детей?

Старайтесь упорно, насколько возможно, обучать, показывать и помогать вашим детям добиваться эффективного контроля над жизнью.

Уильям Глассер

Дети собираются жить согласно своим собственным картинам, а не картинам родителей. Слишком часто родители стремятся подогнать своих детей под собственные картины и, делая это, они создают борьбу сил. Важно, чтобы родители поддерживали у детей картины себя как любящих людей. Однако, если родители это допускают, дети могут воспользоваться преимуществом любви родителей, чтобы контролировать их.

Дети рождаются, не зная, как осуществить свои потребности. Глассер проводит различие между тем, чтобы что-то делать для, по отношению и вместе с детьми и тем, чтобы оставлять их в покое. Многие родители делают слишком много для своих детей способами, которые позже содействуют этим детям иметь меньший контроль над жизнью. Родители также делают чересчур многое по отношению к детям, например, орут на них и наказывают их, когда они не делают то, чего хотят родители. Большинство родителей делает слишком мало вместе с детьми, например, играют с ними или обсуждают общие интересы. Во всех возрастах родители также в достаточной степени не оставляют детей в покое, например позволяя им прокричаться в приступе раздражения или развлекаться по-своему в дождливые дни. Когда детям оставляют пространство для самостоятельного достижения целей, это может привести к чувству успеха, которое удовлетворяет их потребности в могуществе. Короче говоря, дети больше всего учатся контролировать свою жизнь у взрослых, которые действуют вместе с ними и поощряют их действовать для себя.

Дети неизбежно будут нарушать правила и бросать вызов родителям. Поскольку и родители, и дети имеют мощные потребности в могуществе, переговоры и компромисс являются единственными путями, посредством которых они могут сосуществовать друг с другом. Теория контроля проводит различие между дисциплиной и наказанием. Дисциплина всегда начинается с попытки учить детей следовать разумным правилам через переговоры. Родители стремятся помогать детям видеть, что имеются картины лучше, и поведение, которое было бы в пределах правил. Наказание начинается и заканчивается попыткой вынудить детей следовать правилам, разумным или неразумным, стараясь причинить боль, если они отказываются. Родители не делают никакой попытки дать им возможность обсудить и рассмотреть другие картины и поведение в пределах правил. Наказанные дети испытывают глубокие потери в могуществе и контроле.

Обсуждая планы с детьми, родители должны стремиться делать как можно больше вместе с ними и как можно меньше по отношению к ним или для них. Там, где дети не хотят меняться или вести переговоры, родители могут наложить санкции, соответствующие к возрасту ребенка, до тех пор, пока проблема не разрешена: например, отправиться в свою комнату на десять минут могло бы быть максимальной санкцией для пятилетнего, а вечер без телевидения подходит для десятилетнего. Санкции не должны быть настолько серьезными, чтобы дети утрачивали готовность попытаться исправить ситуацию. Предпочтительно также, чтобы родители не налагали санкции, если они предварительно не обсудили с ребенком последствия неподчинения. Родители всегда должны объяснить детям их элемент персонального выбора относительно санкции, что они или подчиняются или предпочитают принимать последствия неподчинения.

Уильям Глассер (из книги «Терапия реальностью)

Любимая работа: здоровье и душевный покой

Я люблю работу. Она меня зачаровывает. Я могу часами сидеть и смотреть, как кто-то работает.

Джером К. Джером

Почти каждый из нас работает или хочет работать. В сущности, большинство проводит на работе времен и больше, чем со своей семьей и с друзьями. Служит ли работа источником большого удовлетворения и здоровья или предвестником стресса, перегорания, гнева и депрессии, зависит во многом от того, почему и где вы работаете. Отметьте пункт или пункты, которые наиболее полно отражают основные причины того, почему вы ежедневно ходите на работу. Возможно, что проанализоровав ответы, вы будет лучше понимать себя и свою мотивацию к работе, а так же сможете что-то изменить, чтобы чувствовать себя на работе лучше.

ТЕСТ МОТИВАЦИИ РАБОТЫ

  1. Продуктивность. Работаете ли вы потому, что хотите много сделать? Писатель Айзенк Азимов сказал: «Если мой врач скажет, что у меня осталось только шесть минут жизни, я не стану расстраиваться. Я лишь постараюсь печатать на машинке быстрее».
  2. Знания. Работаете ли вы для того, чтобы что-то добавить в общую «копилку» своих знаний? Антрополог Маргарет Мид сказала «Меня вырастили с сознанием: единственное, что достойно делать, это пополнять сумму точной информации о мире»
  3. Справедливость. Работаете ли вы для того, чтобы сделать мир более безопасным и справедливым местом для всех Борец за гражданские права Мартин Лютер Кинг сказал: » Мне снилось… что мои четверо маленьких детей когда-нибудь будут жить в государстве, где о них будут судить не по цвету их кожи, а по их достоинствам».
  4. Независимость. Работаете ли вы для того, чтобы обрести независимость? Художник Джорджия Окифф сказала:  «Я не могу жить, где хочу, не могу идти, куда хочу, не могу делать, что хочу. И я решила, что будет глупо, по крайней мере, не рисовать то, что я хочу».
  5. Власть. Работаете ли вы ради статуса, признания и контроля над другими? Бывший государственный секретарь Генгри Киссинджер сказал » Власть — самый сильный наркотик»
  6. Долг. Работаете ли вы потому, что все должны работать? Государственный деятель, филантроп Элеонора Рузвельт сказала: «А что касается достижений, то я просто делала то, что должна была желать»
  7. Совершенство. Работаете ли вы для достижения отличий и превосходства? Обладательница золотой олимпийской медали Флоренс Джойнер сказала: » Если вы очень долго остаетесь вторым, вы можете или смирится с этим или попытаться стать лучшим! Я приняла решение стать лучшей!»
  8. Деньги. Работаете ли вы, чтобы заработать больше, иметь больше, владеть большим? Художник-сюрреалист Сальвадор Дали сказал: «Такая любовь к деньгам, как моя, это настоящая тайна. Деньги — слава!»
  9. Победа. Приравниваете ли вы работу к соревнованию, в котором должны участвовать? бывший футбольный тренер Винс Ломбарди сказала: «Победа — это все. Она — единственная!»
  10. Интерес. Работаете ли вы потому, что вам нравится? Ноэль Коуард написал: » Работа — интересней любого развлечения».
  11. Обязанность. Работаете ли вы потому, что у вас нет выбора? Аристотель сказал: «В конечном счете работа угнетает и истощает разум».
  12. Экология. Работаете ли вы для того, чтобы оздоровить планету? Джанетт Армстронг, экопсихолог и защитница прав пишет: «Мы ответственны за Землю. Мы хранители Земли, потому что мы и есть Земля. Мы — все Земля».

Искусство быть Женщиной

Выполняйте трудные дела, пока они легкие, совершайте великие поступки, пока они небольшие.

Путешествие в тысячу миль должно начинаться с простого шага.

Лао Цзы

Почему одни женщины окружены вниманием, а другие постоянно одиноки и озлоблены на мужчин?

Быть может, дело в том, что одни красивы, а другие – нет? Или красивые женщины всегда женственные? Что такое женственность и что мешает женщине быть женственной?

Женщина — существо настроения… И от этого настроения зависит ее женственность и жизнь. Какое состояние у женщины в душе, в таком состоянии у нее здоровье, дом, работа, отношения… А настроение нам создают мужчины. Побольше внимания, тепла, ласки, добрых слов, поменьше придирок — и женщина для мужчины сделает все: будет самой чувственной, самой женственной и самой желанной!

Сложно подобрать рецепт как быть максимально привлекательной и женственной. ХХІ век диктует свои правила, стереотипы и законы женской красоты. Женщины становятся во многом равными мужчинам, утрачивая свою женственность, проявляя силу и независимость. Но, ни смотря ни на что,  у каждой женщины есть свои маленькие хитрости, тайны и свое очарование. Во власти каждой женщины проявлять свою сексуальность и женскую индивидуальность.

Одно важно понимать: очарование Женщины — в ее легкости. Что же мешает быть женщине женственной?

Самое главное, женщины, перестаньте быть сильными, будьте слабыми, не копируйте мужчин, будьте женственны, носите платья и юбки, соответствуйте своей сущности, вы же женщины! Будьте женственны, а мужчина будет мужественным!

Уберите вашу чрезмерную принципиальность, завышенные требования к себе и к партнеру, излишнюю заботливость и гиперопеку.

Перестаньте демонстрировать вашу силу, власть и материальное превосходство — это унижает мужское достоинство.

Перестаньте суетиться, проявлять излишнюю активность и нетерпеливость, агрессивность по отношению к близким и к посторонним людям.

Будьте мудрой. Сумейте  найти удачное время и место для того, чтобы побыть с мужчиной наедине, обсудить то, что его или вас беспокоит.

Перестаньте воспитывать вашего мужчину и что-либо ему доказывать.

Любите себя, цените свои качества, используйте свою природную красоту и шарм. Они есть у каждой женщины!

Когда вы будете принимать и любить себя, с симпатией относится к своей внешности, вы будете привлекательны, обаятельны, вас будут замечать, выделять среди других, любить.

При этом важно помнить, что демонстрируя свое уважение к сильному полу,  к  мужской силе, уму, способности достигать цели, вы побуждаете мужчину вести себя по отношению к вам как к принцессе, позволяя ему завоевывать вас, преклоняться перед вашей красотой и обаянием.

У каждой женщины как и у каждого мужчины есть свои недостатки, мы всегда бываем в чем то,  не уверены, по отношению к чему-то осмотрительны и тревожны. По-меньше хмурьтесь! Когда мы улыбаемся, мы все становимся красивее. В этом одна из тайн красоты. Оставаться жизнерадостной, снисходительной к своим и чужим слабостям, нетерпимой к пошлости, грубости и цинизму, и может быть чуточку, ну совсем иногда  позволить мужчине чувствовать себя умнее и сообразительнее…

Помните, если вы хотите быть по настоящему счастливыми с мужчиной, станьте настоящей женщиной!

Иллюзия контроля

Опыт многолетней практической работы показывает, что клиент, обратившийся к специалисту за помощью, часто убежден, что посредством терапевтической беседы, появится удивительная возможность виртуально, а лучше — реально повлиять на того, кто является объектов заботы, волнения, раздражения (сын, жена, дочь, мать, отец, любимый).

Для специалистов психологов, врачей и психотерапевтов очень важным является разобраться в сути (сущности) заявляемой проблемы. Для таких целей хорошим практическим подспорьем для структуризации работы с клиентом является протокол дианализа. Это, своего рода,- «ориентир — компас» по проблеме клиента, где есть возможность соотнести и проанализировать сторону клиента, и сторону консультанта. В ходе последней «Мастерской дианализа» именно ди-анализ (двойной анализ) помог клиентке по-новому увидеть свою проблему и найти адекватное решение.

Ситуация, которая была представлена, можно определить, как «Иллюзию контроля» (убежденность в том, что можно контролировать своих близких). Следует отметить, что попытка контролировать близких, твердая убежденность в том, что это возможно, более того, что психолог может помочь усовершенствовать систему контроля, почти всегда сопровождает проблемы во взаимоотношениях с родственниками, конфликты в парах.

Данное заблуждение оказывает влияние на восприятие себя и другого, на стратегию и тактику поведения в проблемной ситуации, порой закрывая доступ к нормальному, человеческому диалогу. Для многих обращающихся за помощью к психотерапевту, понимание того, что контроль другого, по сути то — просто иллюзия, иногда приводит к обескураженности, растерянности, недовольству общим ходом консультирования.

Но, если очевидность этой иллюзии все-таки удается показать клиенту, новое виденье ситуации с близким человеком выглядит по иному, открываются новые грани в понимании ситуации, находятся новые определения понятиям, что ведет к решению проблемы, а значит и к улучшению настроения, ощущению полноты жизни.

Дианалитику приходится работать с данным заблуждением, используя особым образом организованное собственное мышление.

В ходе дианализа удалось шаг за шагом приблизиться совместно с клиенткой к идее о том, что контролировать на самом деле можно лишь себя. А что касается близких, то для них можно быть позитивным примером. Можно так организовать и перенастроить собственную жизнь, что необходимость думать о контроле «отпадет» сама по себе и вместо готовности отслеживать каждый шаг сына, испытывая при этом постоянную тревогу и неуверенность, в правильном ли направлении развивается сын, появится желание развиваться самой личностно и профессионально, быть в чем-то украшением в его жизни. Чем не терапевтическая идея?

Первоначальная тревога за судьбу сына, в ходе дианалитической работы трансформировалась в необходимость заниматься собой, находить для самой себя новые смыслы и интересы в жизни.

Яд нетерпения

Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий двери.

Антуан  де Сент Экзюпери

Из за иллюзий относительно того, какими мы могли бы быть, мы становимся нетерпеливы, нетерпеливы к шероховатостям на работе, к поведению членов своей семьи и сотрудников, к нашим душевным неудачам, к размолвкам в любви и даже к своему участию в играх и развлечениях.

Наше нетерпение — нечто гораздо большее, чем простая сосредоточенность на ограничениях во времени и на сроках, хотя нам как будто никогда не хватает времени, чтобы соответствовать своим стандартам успеха или учиться на жизненных неудачах.

Мы слишком торопимся, чтобы замечать светлые моменты повседневной жизни и извлекать уроки из выпадающих на нашу долю испытаний.

Нетерпение лишает нас возможности спокойной жизни и часто принимает форму синдрома ядовитого успеха, который может развиваться медленно, или мгновенно. Многих писателей, поэтов и лидеров подгоняет нетерпение и нетерпимость к тому, что они меньше и хуже других, и они снова и снова стремятся к лучшему.

Душевное нетерпение подталкивает людей быстрее и быстрее подниматься к вершинам.

Социальное нетерпение ведет к постоянным мучительным сравнениям с другими и тревоге по поводу того, что подумают другие и какими мы им кажемся. В обоих случаях люди гоняются за иллюзией совершенства.

В стремлении достичь большего успеха и большего счастья, мы часто пренебрегаем своим нынешним счастьем и состоянием. Мы ведем часто раздражающую нас повседневную жизнь, занимается нелюбимым делом, лишь осуществились ожидания более счастливой жизни в будущем.

Задайте себе вопрос: Испытываете ли вы подъем во время погони и душевный спад, когда гонка окончена, независимо от того, выиграли ли вы или проиграли?

Захвачены ли вы стремлением к «большему»?

У многих людей «победа» лишь «подкармливает» нетерпеливое стремление к новым победам, а «проигрыш» вызывает глубокую неудовлетворенность, депрессию, ощущение поражения, которое можно преодолеть только с помощью еще более высокого подъема, победы. Как только ядовитый цикл успеха установился, он поддерживается нейрогормональным привыканием и социальным одобрением.

Так называемый кризис среднего возраста, на который жалуются многие, всего лишь краткая остановка посредине жизни, недолгое осознание абсурдности погони, связанное с неожиданным понимание конечности собственной жизни и собственной смерти.

В начальных строках Дантовского «Ада» отражено отчаянье, которое со временем порождается нетерпением: «Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу, утратив правый путь во тьме долины».

Спешка, нетерпение, каждодневные погони за успехом могут привести к так называемому «синдрому дефицита радости».

Психолог Дэвид Мак Клелланд, профессор психологии Бостонского университета, интересовался первичными движущими силами человеческой жизни и исследовал разницу между стремлением к достижениям(которое он обозначил СД) и стремлением к присоединению (СП). Он установил, что для человека важны три потребности: потребность в достижениях, потребность в силе(или власти и потребность в присоединении (или связи).

Здоровый успех — это равновесие всех трех потребностей, а ядовитым успех становится, когда стремление к достижениям и власти делается доминирующей мотивацией.

Большинство исследований успеха в самых разных областях жизни свидетельствуют, что хотя кратковременного успеха можно достигнуть более быстрой или более напряженной работой, в конечном счете самые преуспевающие и здоровые люди совсем другие. У такого человека есть твердо определенные приоритеты, он живет в соответствии с ними. Это скромный, терпеливый человек, который ценит семью и уделяет ей много времени.

Тайна счастья

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала свое хорошее настроение. 

 Спиноза

Мы слишком много работаем во имя успеха, слишком тревожимся из за того, что едим, что делаем, как выглядим, стремимся сделать нашу жизнь дольше. Мы замыкаемся в безопасной тиши своих кабинетов, отказываясь от  живых контактов, общаемся через Интернет, превращаем свой дом в место для работы, а не место умиротворения и благословенного покоя. Изредка нам удаётся вырваться из пут своего лихорадочного образа жизни, «украсть несколько мгновений», вырваться из среды, которую мы сами делаем угрожающей. Все больше людей жалуются на «дефицит радости» в их жизни.

Известный художник Поль Гоген (1848-1903) — французский живописец, скульптор, мастер керамики, гравер, крупнейший представитель постимпрессионизма не мог радоваться жизни. Вопреки тому, что его признали  великим художником, он испытывал приступы тяжёлой депрессии и уныния, его мучала невозможность воплотить собственные представления о совершенстве. Не найдя счастья в Париже, он едет в Таити, чтобы обрести  там покой и восстановить силы. Именно в Полинезии, Гогену открылся совершенно иной образ жизни, который существенно повлиял на него самого. Гоген нашёл утешение в мягкой чувственности островного рая, где повседневная жизнь была полна терпения, а не суетливости, связи с природой, а не попытками ее контролировать, сотрудничества, вместо соперничества, скромности, вместо стремления к само прославлению и чуткости к другому, вместо враждебности. Открытие Гогеном «рая» было открытие не места, а именно образа жизни полинезийцев, которые он мог наблюдать.

Конечно, мы живём в другом мире и наши темпы  жизни гораздо более высоки и каждый день нам приходится решать уйму задач. Однако, для того, чтобы жизнь не казалась нам лишённой радости и обессмысленной, так важно уметь получать наслаждение от жизни и радость от каждого дня — это прежде всего понимание того, что в жизни важна гармония: чувств, нашего тела, души и ума.

Это — понимание того, что все в этом мире взаимосвязано и что для здоровья и излечения от недугов необходима уравновешенная, полная радостей и наслаждений жизнь. «Будь ты король или простой землепашец, ты будешь по-настоящему счастлив лишь тогда, когда в твоем доме будет мир и покой», — писал В. Гете.

Большое значение имеет то, чем мы «питаем» свой разум и помогаем «питать» сознания других людей.  Если в нашем сознании находятся идеи добра, гармонии, радости, скорей всего рядом с нами другим людям будет уютно и хорошо. А наша  собственная жизнь будет казаться нам более счастливой и осмысленной.

Задумайтесь, о чем вы чаще всего думаете? Занят ли ваш ум обязанностями, принуждением и потребностями, стремлением сделать больше и больше? Когда вы гуляете, наслаждаетесь ли вы красотой природы, окружающего вас мира, или думаете о проблемах на работе? Когда отправляетесь в спортзал, думаете ли вы о красоте мира или о лишнем жире у вас на животе? Когда едите, восхищаетесь ли вкусовыми качествами еды, которую едите, или обсуждаете семейные дела? Когда  вы отправляетесь в отпуск, чтобы уйти от «всего, что это «все»? Почему вы хотите уйти от этого «всего»?

Как говорил Джон Леннон: «Является ли ваша жизнь тем, что происходит, пока вы составляете другие планы»?

В каждом человеке — солнце. Только дайте ему светить.

Сократ

Что такое «диететика»?

Слово «диететика» (от греч. diaitetike) очень старое. В Древней Греции оно означало учение о здоровом образе жизни. Диета (правильно организованное питание), только часть этого учения.

Понятие диететика тесно связана в понятием «потребление». Мы его рассматриваем как выбор «элементов», объединение их в структуры и использование их для поддержания жизни. Таких элементов условно можно выделить пять:: воздух (дыхание), вода (питие), пищу (опредмеченные потребности) и идеи (духовность). Получается, пять сфер потребления, каждая из которых целый мир правил, систем, традиций.

Здоровым потреблением можно назвать такое, при котором «потребляемое» не становится высшей ценностью и идолом. То есть, когда совокупная воля потребителя (конкретной личности) больше «воли» потребляемого продукта. В таком случае человек-потребитель управляет процессом потребления.

Дисбаланс в потреблении наступает тогда, когда потребитель по каким то причинам не может удержать в своей собственной структуре потребляемый элемент так, чтобы этот элемент не создавал своей собственной структуры- жировой ткани, инфекций («колонии чужой жизни»), аддикций, фанатичных, бредовых идей и т.п. Так же очень важно, чтобы «пища» в широком смысле этого слова, по выражению украинского философа Григория Сковороды, являлась для человека «сродной». И тогда не возникает ее отторжение, или неприятие.

О «сродности», мы можем говорить и тогда, когда речь идет о любимом деле, о «сродном труде». Именно «сродная пища» и «сродный» труд позволяют человеку жить в гармонии с самим собой и с Миром. В этом есть смысл нашего потребления: потребления пищи, идей, информации, обучение тому, что «сродно». Возможно, и от этого так же зависит ощущение Радости от собственной жизни.

Общайтесь, встречайтесь, говорите!

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.

Люк де Клапье Вовенарг

Мы все временами нуждаемся в том, чтобы побыть в одиночестве. Это дает нам возможность сосредоточиться и поразмышлять. Но порой изоляция ощущается нами болезненно, потому что она не просто отсутствие рядом людей. Это чувство одиночества и разрыва связей, ощущение, что ты за пределами «всего», даже когда рядом другие. Без поддержки со стороны других людей одинокое сердце каменеет, подобно растению, которое не поливают и за которым не ухаживают. Изучение причин смерти среди мужчин, переживших сердечный приступы, что причиной смерти было не только курение и высокое кровяное давление и уровень холестерина, не диабет.

У одиноких людей вероятность смерти от сердечного приступа вчетверо выше, чем у тех, кто обладает социальными контактами.

Психонейроиммунологи начинают понимать, как именно одиночество изолирует и закрывает сердце. Когда беспомощность и беспомощное ощущение одиночества вызывает у нас стресс, уровень гидрокортизона в крови, гормона, вырабатываемого во время стресса, становится гораздо выше. Одиночество так  же положительно коррелирует (связано) с низкой концентрацией плотного липопротеина (HDL), так называемой, здоровой разновидности холестерина, который защищает сердце, предотвращает ослабление иммунитета и понижение уровня гормонов, необходимых для поддержания силы сердечной мышцы.

Когда слабеют наши социальные связи, слабеет и сердце. «Слабые социальные связи ослабляют струны сердца». Если мы ведем себя так, что отдаляемся от людей, замыкаемся в себе, уходим от социальных контактов, мы страдаем физически, наша иммунная система слабеет, сердце как бы «отделяется стеной» от остального организма.

Чувство причастности, радость от общения с близкими, с людьми, разделяющими наши убеждения, мировоззрение, контакты с теми, с кем нам хорошо, продлевает нашу жизнь, усиливает иммунитет, делает нас счастливее!

Что думают наши дети

Иногда мы даже не подозреваем, что думают наши дети.

Прислушайтесь, и возможно вы услышите или почувствуете, уловите эти слова , которые произносит ваш ребенок:

  • Не порть меня, мама. Я прекрасно знаю, что мне совсем не нужно все, о чем я прошу
  • Не бойся быть твердой со мной. Это придает мне уверенность
  • Не будь непоследовательна. Это беспокоит меня и заставляет стараться избегать делать то, что мне под силу.
  • Не обещай. Возможно, ты не сможешь выполнить обещание. Это ослабит мою веру в тебя, мама.
  • Не делай за меня то, что я могу сделать сам. Потому что я постоянно буду требовать твоей помощи.
  • Не старайся обсуждать мое поведение во время конфликта. В это время не очень хорошо слышу, а слушаю еще хуже.
  • Не заставляй меня чувствовать себя так, как будто мои ошибки- это мои грехи. Я должен учиться делать ошибки без ощущения, что я сам плохой
  • Не заставляй меня чувствовать себя менее взрослым, чем на самом деле.
  • Не реагируй на мои провокации, когда я что-нибудь говорю или делаю, чтобы обидеть тебя. Иначе я стану все более изощренным в этом.
  • Не защищай меня от последствий моего поведения. Я должен учиться на собственном опыте.
  • Не жалей, что мы проводим вместе так мало времени, мама. Главное в том, как мы его провели.
  • Не позволяй, чтобы мои страхи тревожили тебя. Тогда я еще больше буду бояться. Демонстрируй мне свою смелость.
  • Не забывай, что мне так нужна твоя похвала, поощрение и понимание, твоя любовь.
  • Иногда мне так трудно сказать тебе:
  • Я так люблю тебя мама! Люби меня тоже!

Зависимость от компьютера

Во-первых, это «сетевики» (networkers): они оптимистичны, в наибольшей степени …

Любовная аддикция

Любовная аддикция — это аддикция отношений с фиксацией на другом …

Женщины и игровая зависимость

Хотя болезненная страсть к азартным играм чаще наблюдается у мужчин, …